* Se barba fosse sinal de respeito, bode não usava chifre.
* Se quiser leite fresco, ponha a vaca na sombra.
* A ambulância conduz os feridos, o sutiã conduz os caídos.
* Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima, esquenta embaixo.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Pobre só come carne fresca quando morde a língua.
* Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
* Casa de mulher feia não precisa de tramela.
* Champagne de pobre é sonrisal.
* Se gordura fosse físico, porco seria atleta.
* Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
* Nosso amor virou cinza porque nós mandamos brasa.
* Onde termina a minissaia, começa meu pensamento.
* Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
* A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Nunca deixe para amanhã... o que pode fazer depois de amanhã!
* Depois da tempestade... o trânsito pára!
* A esperança e a sogra são as últimas a morrer!
* Encontrarás sempre o defeito no útimo lugar em que procurares.
* Eu indeciso? Não tenho a certeza.
* Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.
* O homem nasce, cresce, fica burro e casa
* Vou votar nas prostitutas. Já estou cansado de votar nos filhos delas.
* Se o casamento fosse bom não precisava de testemunhas...
* A fotografia nunca sai como queres. Sai sempre como és.
* Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a conduzir e a que já desistiu.
* A mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.
* O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a conta telefônica no fim do mês.
* A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam a olhar sem fazer nada.
* Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
* Em casa de indeciso só pode haver uma casa de banho.
* Pirataria é crime! Não ataque navios!
* Se uma loira lhe atirar uma granada, tire o pino e atire de volta.
* O fígado faz mal à bebida...
* Faça o seu candidato trabalhar; Não vote nele.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O amor é uma ilusão de que uma mulher é diferente das outras.
* Os dois elementos mais comuns no Universo: Hidrogénio e Estupidez.
* O historiador é um profeta ao contrário...
* Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??
* Cerveja faz mal... quando falta!
* O homem sincero é aquele que acredita na sua própria propaganda.
* Não tenha medo do teste da SIDA. Ele também tem o seu lado positivo.
* Se emperrar, force. Se partir, estava mesmo a precisar de trocar...
* Se você nunca viu a cor do dinheiro: é pobre, cego ou daltónico...
* "Todos os cogumelos são comestíveis; alguns apenas uma vez..."
* A mulher chora sempre antes do casamento. O marido depois...
* Não sou o dono do mundo mas sou filho do dono.
* Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas.
* Masoquista: Bate-me, Bate-me, Bate-me!! Sádico: Não bato, Não bato, Não bato!!
* Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador e o motorista.
* O vegetariano leva a menina para o mato e come o mato.
* Nunca procure por um erro que não sabe contornar.
* Se não puder convencer, CONFUNDA!
* A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes.
* A fita é virgem porque o gravador é stéreo.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
* Herrar é umano.
* Evite a ressaca! Mantenha-se bêbado.
* Relógio que atrasa não adianta!
* Não bebo, não fumo e não digo palavrões: Merda, esqueci-me do cigarro no bar!
* A Terra é virgem porque a minhoca é mole.
* Se as ferraduras dessem sorte, o burro não puxava a carroça.
* Existem 3 tipos de mulheres: Ricas, Bonitas e as que não interessam.
* Casal feliz: Marido surdo, mulher cega.
* Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos.
* As crianças são iguais aos peidos, só aguenta quem faz.
* Disseram-me que sou um ninguém, ninguém é perfeito, logo sou perfeito!
* O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.
* Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...
* Quano é hora de bebê, nóis bebe... Quano é hora de comê, nóis cóme... Quano é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
* Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
* Sexo!? Tou fora... ... tou dentro... tou fora... tou dentro...
* Nunca tive problema com drogas... ... só com a polícia!
* Dinheiro não traz Felicidade... manda buscar!
* Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
* Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
* Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
* Mulher de amiga minha pra mim é homem."
* Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
* No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
* Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
* Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona."
* Se o homem fala uma sacamagem para a mulher, é assédio sexual. Se a mulher fala uma sacanagem para o homem, é R$ 1,99 por minuto na conta telefônica."
* Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
* A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
* Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
* A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
* Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
* Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
* Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
* Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
* O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."
* Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
* Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
* A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
* Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
* Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."
* A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."
* Mosquito esperto não vai ao teatro"
* No avião, o medo é passageiro."
* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
* Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."
* Não existem ateus numa pane de avião."
* Não vá o sapateiro além dos sapatos." (Provérbio Romano)
* Os ignorantes, que acham que sabem tudo, privam-se de um dos maiores prazeres da vida: APRENDER" (Provérbio Popular)
* Jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." (Provérbio Chinês)
* Chega-te aos bons, serás um deles, chega-te aos maus, serás pior do que eles." (Sabedoria Popular)
* Longa viagem começa por um passo." (Provérbio Chinês)
* O silêncio é de ouro e muitas vezes é resposta." (Sabedoria Popular)
* Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca" (Provérbio popular)
* Não há pior inimigo que um falso amigo" (Provérbio inglês)
* Nunca se esquecem as lições prendidas na dor" (Provérbio africano)
* Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto" (Provérbio chinês)
* Vale mais uma hora de sábio que a vida inteira de tola" (Adágio popular)
* Se você quer manter limpa a sua cidade, comece varrendo diante de sua casa" (Provérbio chinês)
* O grande homem é aquele que não perdeu a candura de sua infância" (Provérbio chinês)
* Nunca foi um bom amigo quem por pouco quebrou a amizade" (Provérbio popular)
* Não basta dirigir-se ao rio com a intenção de pescar peixes; é preciso levar também a rede". (Provérbio chinês)
* Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado" (Provérbio árabe)
* Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em público" (Provérbio latino)
* A coisa mais difícil para o homem é o conhecimento próprio" (Provérbio árabe)
* Não ergas alto um edifício sem fortes alicerces; se o fizeres viverás com medo" (Sabedoria persa)
* Uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos" (Provérbio popular)
* O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute" (Sabedoria oriental)
* Quando alguém ferir sua vaidade, não pense que sua honra foi atacada" (Provérbio persa)
* A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
* Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."
* O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."
* "Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."
* "A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo."
* "Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda."
* "A primeira amnésia a gente nunca esquece."
* "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
* "O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade."
* "Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"
* "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?"
* "Gatos radioativos têm 18 meias-vidas?"
* "E se não existissem situações hipotéticas?"
* "Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
* "Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
* "Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"
* "Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?"
* "Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
* "Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
* "Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
* "O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."
* "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
* "Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."
* "Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."
* "Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
* "O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."
* "Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."
* "Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
* "Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."
* "Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
* "Quando eu era jovem, achava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
* "Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.
* 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
* A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
* A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
* A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
* A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
* A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* A mulher foi feita da costela…imagine se fosse do filé
* A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
* A única mulher que andou na linha o trem pegou.
* A velocidade que emociona é a mesma que mata.
* A vida é como um dado: tem pontos marcados
* Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras…
* Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
* Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
* Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
* Artista é aquele que sofre sorrindo.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
* Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
* Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
* Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
* Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
* Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
* Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
* Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
* Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
* Se quiser leite fresco, ponha a vaca na sombra.
* A ambulância conduz os feridos, o sutiã conduz os caídos.
* Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima, esquenta embaixo.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Pobre só come carne fresca quando morde a língua.
* Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
* Casa de mulher feia não precisa de tramela.
* Champagne de pobre é sonrisal.
* Se gordura fosse físico, porco seria atleta.
* Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
* Nosso amor virou cinza porque nós mandamos brasa.
* Onde termina a minissaia, começa meu pensamento.
* Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
* A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Nunca deixe para amanhã... o que pode fazer depois de amanhã!
* Depois da tempestade... o trânsito pára!
* A esperança e a sogra são as últimas a morrer!
* Encontrarás sempre o defeito no útimo lugar em que procurares.
* Eu indeciso? Não tenho a certeza.
* Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.
* O homem nasce, cresce, fica burro e casa
* Vou votar nas prostitutas. Já estou cansado de votar nos filhos delas.
* Se o casamento fosse bom não precisava de testemunhas...
* A fotografia nunca sai como queres. Sai sempre como és.
* Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a conduzir e a que já desistiu.
* A mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.
* O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a conta telefônica no fim do mês.
* A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam a olhar sem fazer nada.
* Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
* Em casa de indeciso só pode haver uma casa de banho.
* Pirataria é crime! Não ataque navios!
* Se uma loira lhe atirar uma granada, tire o pino e atire de volta.
* O fígado faz mal à bebida...
* Faça o seu candidato trabalhar; Não vote nele.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O amor é uma ilusão de que uma mulher é diferente das outras.
* Os dois elementos mais comuns no Universo: Hidrogénio e Estupidez.
* O historiador é um profeta ao contrário...
* Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??
* Cerveja faz mal... quando falta!
* O homem sincero é aquele que acredita na sua própria propaganda.
* Não tenha medo do teste da SIDA. Ele também tem o seu lado positivo.
* Se emperrar, force. Se partir, estava mesmo a precisar de trocar...
* Se você nunca viu a cor do dinheiro: é pobre, cego ou daltónico...
* "Todos os cogumelos são comestíveis; alguns apenas uma vez..."
* A mulher chora sempre antes do casamento. O marido depois...
* Não sou o dono do mundo mas sou filho do dono.
* Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas.
* Masoquista: Bate-me, Bate-me, Bate-me!! Sádico: Não bato, Não bato, Não bato!!
* Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador e o motorista.
* O vegetariano leva a menina para o mato e come o mato.
* Nunca procure por um erro que não sabe contornar.
* Se não puder convencer, CONFUNDA!
* A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes.
* A fita é virgem porque o gravador é stéreo.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
* Herrar é umano.
* Evite a ressaca! Mantenha-se bêbado.
* Relógio que atrasa não adianta!
* Não bebo, não fumo e não digo palavrões: Merda, esqueci-me do cigarro no bar!
* A Terra é virgem porque a minhoca é mole.
* Se as ferraduras dessem sorte, o burro não puxava a carroça.
* Existem 3 tipos de mulheres: Ricas, Bonitas e as que não interessam.
* Casal feliz: Marido surdo, mulher cega.
* Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos.
* As crianças são iguais aos peidos, só aguenta quem faz.
* Disseram-me que sou um ninguém, ninguém é perfeito, logo sou perfeito!
* O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.
* Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...
* Quano é hora de bebê, nóis bebe... Quano é hora de comê, nóis cóme... Quano é hora de trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
* Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
* Sexo!? Tou fora... ... tou dentro... tou fora... tou dentro...
* Nunca tive problema com drogas... ... só com a polícia!
* Dinheiro não traz Felicidade... manda buscar!
* Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
* Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
* Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
* Mulher de amiga minha pra mim é homem."
* Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
* No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
* Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
* Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona."
* Se o homem fala uma sacamagem para a mulher, é assédio sexual. Se a mulher fala uma sacanagem para o homem, é R$ 1,99 por minuto na conta telefônica."
* Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
* A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
* Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
* A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
* Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
* Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
* Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
* Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
* O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."
* Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
* Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
* A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
* Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
* Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."
* A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."
* Mosquito esperto não vai ao teatro"
* No avião, o medo é passageiro."
* Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
* Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."
* Não existem ateus numa pane de avião."
* Não vá o sapateiro além dos sapatos." (Provérbio Romano)
* Os ignorantes, que acham que sabem tudo, privam-se de um dos maiores prazeres da vida: APRENDER" (Provérbio Popular)
* Jamais se desespere em meio as sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." (Provérbio Chinês)
* Chega-te aos bons, serás um deles, chega-te aos maus, serás pior do que eles." (Sabedoria Popular)
* Longa viagem começa por um passo." (Provérbio Chinês)
* O silêncio é de ouro e muitas vezes é resposta." (Sabedoria Popular)
* Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca" (Provérbio popular)
* Não há pior inimigo que um falso amigo" (Provérbio inglês)
* Nunca se esquecem as lições prendidas na dor" (Provérbio africano)
* Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto" (Provérbio chinês)
* Vale mais uma hora de sábio que a vida inteira de tola" (Adágio popular)
* Se você quer manter limpa a sua cidade, comece varrendo diante de sua casa" (Provérbio chinês)
* O grande homem é aquele que não perdeu a candura de sua infância" (Provérbio chinês)
* Nunca foi um bom amigo quem por pouco quebrou a amizade" (Provérbio popular)
* Não basta dirigir-se ao rio com a intenção de pescar peixes; é preciso levar também a rede". (Provérbio chinês)
* Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado" (Provérbio árabe)
* Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em público" (Provérbio latino)
* A coisa mais difícil para o homem é o conhecimento próprio" (Provérbio árabe)
* Não ergas alto um edifício sem fortes alicerces; se o fizeres viverás com medo" (Sabedoria persa)
* Uma grama de exemplos vale mais que uma tonelada de conselhos" (Provérbio popular)
* O homem comum fala, o sábio escuta, o tolo discute" (Sabedoria oriental)
* Quando alguém ferir sua vaidade, não pense que sua honra foi atacada" (Provérbio persa)
* A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
* Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros; o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."
* O pior não é morrer. É não poder espantar as moscas."
* "Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar."
* "A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo."
* "Se merda fosse dinheiro, pobre não tinha bunda."
* "A primeira amnésia a gente nunca esquece."
* "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
* "O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme que isso seja verdade."
* "Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco, e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos isso para a mesma pessoa?"
* "Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas-do-mar?"
* "Gatos radioativos têm 18 meias-vidas?"
* "E se não existissem situações hipotéticas?"
* "Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
* "Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
* "Por que lemos da esquerda para a direita se viramos as páginas da direita para a esquerda?"
* "Por que ‘abreviação’ é uma palavra tão grande?"
* "Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
* "Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
* "Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
* "O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar."
* "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
* "Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo."
* "Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho trocado."
* "Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
* "O que nos outros eu chamo de pecado, para mim é experiência."
* "Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro."
* "Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
* "Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro."
* "Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
* "Quando eu era jovem, achava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
* "Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho.
* 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
* A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
* A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
* A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
* A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
* A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* A mulher foi feita da costela…imagine se fosse do filé
* A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
* A única mulher que andou na linha o trem pegou.
* A velocidade que emociona é a mesma que mata.
* A vida é como um dado: tem pontos marcados
* Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras…
* Alegria de poste é estar no mato sem cachorro
* Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
* Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
* Artista é aquele que sofre sorrindo.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
* Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
* Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
* Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha
* Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
* Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
* Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
* Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
* Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma
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